「朝拾苏记」·事务所

持续听viva la vida死循环了十几遍，听得终于受不了差点崩溃哭出来。

可笑的是我完全不觉得这有什么可哭的，我总是拿别人不当回事的当正儿八经的事，即使朋友随便说几句话我都会从心底产生严重的抵触和难过，我连我难过什么都不知道，大概我就是挺可悲的一人。网络好就好在即使你对这屏幕难过地快要哭出来，也可以特别镇静自若流利地打出一段完全和感情不相干的话。

我从来就没什么伟大的梦想崇高的理想，我一直以来都坚持着别人觉得可笑的坚持，即使被说成幼稚，即使被说成不成熟，即使没办法在这个社会这个世界存活下去。

即使这样，我都会很螳臂挡车得不希望就这么抹去活在这个世界上的存在。

做个出色的厨师还早。看这脆皮的销魂可乐翅儿。上面的黑片绝对不是焦皮，是酱油片（锅子太热，酱油一下去就变成了硬片）。

就在我写这些话的时候，我家狗听见窗外犬吠，力争表明自己也是一只成年雄性风骚狗，蹭得跳上窗边的藤椅上的小板凳，威风凛凛地审视它完全看不见的五楼下的风景，对着日头鬼号。

它闷骚，完全听得懂你在说什么，但是会故作白痴样，搞得好像你是白痴才对，比如你没有拿着诱人的骨头让它握手，它就会目光散漫，扭头远眺，当做听不懂你说话，但你要是拿着骨头情况就完全不一样了，它迫不及待地邀功要那块骨头，恨不得你让它提左脚，它右脚一并给你。

爱讨我妈欢心。出门在外，我妈一呼唤就蹦跶地和初恋的小伙子看见恋人一样，走多了会撒娇让我妈抱，只要听见我妈说要抱抱吗，立刻一副乖巧状停下等抱。特别怕打，洗澡这些敏感词汇，因为涉及到它狗生的切身利益。

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这几天有点反复无常。内心烦躁。把姓周的从上到下又问候了一次还是不解心头之恨。

世界如此美好，我却如此暴躁，这样不好，不好。

——日式煎蛋卷。味儿还不错。不知道纯正不纯正。

要改变苦手TO若手！

好好对待自个儿的胃。

一直想写一篇我家死崽子的BK，明天吧。今天心情超级奇怪。

借口也好放弃也好算了吧，我真的就该活活被人甩到谷底并且加上几块大石头。

逃避的久了连自己都骗不过我自己这迷茫的感觉，估计真的就是借口，没有方向无头苍蝇式的乱飞，到处碰壁南墙亦可破。

自欺欺人也好自我安慰也好。

我难过是因为我真的不值得这么难过。我不值得所有人的关心安慰愤慨。

算了。

头发太长，终于去了理发店。

改变形象，一句话，理发师刷刷刷地开剪，剪了一个一边长一边短据说很有层次感的头，另外推荐我染了一个栗棕色，增加蓬松感。

大概有三年了吧，距离上一次染发，也是栗棕色。